Что из себя представляют счастливые и гармоничные отношения между любящими друг друга людьми? Несомненно, свое собственное мнение на этот счет имеет практически любой человек, достигший того возраста, в котором такие вопросы начинают возникать. Ответы могут не только несколько различаться, но и быть диаметрально противоположными.

Идут на пользу отношениям ссоры или разрушают их? Ежегодный отпуск должен быть совместным или раздельным? Лучше дружить семьями или у каждого может быть свой круг общения? Спать нужно под одним одеялом или под разными? Все эти составляющие отношений, безусловно, важны, и каждая позиция, какой бы она не была, заслуживает уважения. В конце концов, если пара счастлива при определенных условиях взаимного сосуществования, то так тому и быть. Однако, часто приходится слышать весьма категоричные заявления, которые не могут не расстраивать.

Например, весьма печальным является тот факт, что некоторые наши клиенты пребывают в твердой убежденности, что счастливые и гармоничные взаимоотношения - это понятие близкое к "идеальной модели" (идеальная модель носит теоретический характер и реального воплощения не имеет, она - мыслимый абсолютный эталон, который реальными признаками не обладает). В качестве аргументов можно услышать следующие фразы: "Я не видел ни одной счастливой пары, в моем окружении таких нет", "Все мои родственники, включая родителей всю жизнь ссорятся" и т.п.

Большинство таких клиентов приходят на прием к психотерапевту испытывая сложности во взаимоотношениях. Они считают, что обречены постоянно испытывать проблемы и терпеть неудачи в своем желании наслаждаться счастливыми и гармоничными отношениями.

Как правило, неудовлетворенность и разочарование в отношениях постепенно нарастают в течение первых нескольких лет, иногда даже месяцев, после того, как заканчивается "медовый месяц" и начинается "нормальная жизнь". Некоторые сравнивают этот период с "послеродовой депрессией" у женщин, которая никак не заканчивается. В качестве утешения используется утверждение: "все так живут, это нормально". Данное суждение, прежде всего, предназначено для самоуспокоения, а также укрепляет веру в то, что любые долгосрочные романтические отношения, вероятно, будут обречены на провал.

Однако, необходимо помнить, что отношения, хоть и претерпевают изменения с течением времени, эти изменения не обязательно должны быть направлены в сторону ухудшения. Взаимоотношения могут улучшаться и укрепляться с возрастом, это связано с тем, что люди лучше узнают друг друга, иначе говоря, "притираются друг к другу".

Когда два человека усердно работают над совершенствованием своих отношений, с психотерапевтом или самостоятельно, положительные результаты не заставят себя долго ждать, если вы, конечно, готовы потрудиться над собственным счастьем. Совместная жизнь многогранна, состоит из множества важных и нужных деталей, стоящих внимания, но которые невозможно описать не только в одной статье, но и в многотомном издании. Поэтому приведу лишь некоторые рекомендации, которые помогут в создании, поддержании и развитии счастливых и гармоничных отношений. Итак, на что стоит обратить внимание в первую очередь.

1. Компромиссы. Помните, уступать друг другу - это нормально. Не стоит вступать в "битву не жизнь, а на смерть" из-за пустяков. Возможно вы возразите, что для вас это не пустяк. Разбросанные по квартире носки мужа или вечные опоздания жены, конечно, вызывают недовольство и могут служить поводом для постоянных ссор. Но разве вы сами безупречны?

Возможно стоит обсудить взаимные претензии и найти выход, который устроит обоих. Если вы считаете, что самостоятельно принять обоюдовыгодное решение ваша пара не в состоянии, всегда можно обратится к специалисту по семейной психологии.

2. Управление гневом. Во время конфликтных ситуаций держите себя в руках и делайте все от вас зависящее, чтобы спор не перешел в острую фазу. Речь идет о том, что, как правило, в самом начале ссоры, ни один из партнеров ни делает ничего, чтобы избежать скандала. Каждый хочет оставить последнее слово за собой. Возможно это связано с тем, что каждой из сторон необходимо показать свою доминирующую роль, "взять вверх над соперником".

При этом противоположная сторона практически цепляется за какой-то незначительный аргумент, сказанный в разгар спора, и разговор, переходя на повышенные тона, закручивается вокруг темы, которая изначально не имела отношение к провоцирующей конфликт проблеме. Если бы хотя бы один из партнеров осознавал, что эта беседа (как бы эмоционально она не была окрашена) остается диалогом, а не "смертельной схваткой", он нашел бы в себе силы отложить её до того момента, когда спокойствие будет восстановлено. Это не легко, но возможно.

3. Умение слышать друг друга. Это чрезвычайно важно. Зачастую, конфликтующие партнеры настолько сильно сконцентрированы на обвинении своего визави во всех смертных грехах или на собственных оправданиях, что  просто не слушают своего любимого и не слышат, что говорят сами. Поэтому их ответы часто не имеют абсолютно никакого о тношения к тому, что им было сказано до этого.

Возможно в этом заключается основная причина того, что многие пары время от времени возвращаются к некоторым своим проблемам и ссорам. Они убеждены, что "разговоры ни к чему не приведут", что дискуссия (и неважно какая роль "нападающего" или "обороняющегося" у каждого из конфликтующих) не может привести к какому-либо конструктивному решению. Парам часто необходима помощь в обучении слышать друг друга, так чтобы динамика отношений изменилась в продуктивную сторону. Это и есть задача хорошей терапии.

4. Способность просить прощения. Казалось бы, чего проще, извиниться, если обидел своего любимого или совершил какой-то проступок.Однако, многие партнеры, испытывающие проблемы в отношениях, затрудняются принести свои извинения независимо от того, считают они себя виноватыми или нет.

Часто можно услышать заявления вроде "Я знаю, что поступил неправильно, и мне очень жаль... Но я просто не могу это произнести!". Подобные высказывания свидетельствуют о том, что человек боится почувствовать себя "слабым" и "поверженным", если публично признает свое сожаление или раскаяние.

5. Выражение благодарности. Партнеры, которые чувствуют и не стесняются выражать благодарность и признательность друг другу, с гораздо большей вероятностью сохранят счастливые и гармоничные отношения. У каждого в такой паре есть возможность ощущать себя ценным и желанным, тем, кем дорожат, кого берегут, и это, несомненно, значительно укрепляет семейную жизнь.

Выражения признательности и благодарности не обязательно должны быть приурочены к каким-то важным поступкам или ограничены крупными событиями. "Дорогая, спасибо, что покормила собаку" или "Я действительно благодарен тебе, за то, что выполнила мою просьбу", имеет такую же значимость, как благодарность за шикарный подарок или жизненно важную услугу.

6. Изменения. Имеется ввиду не только способность меняться самому, но также изменения в привычном и устоявшимся течении вашей жизни, даже если вы считаете, что и так все в порядке. Это те самые "мелочи", которые вы не замечаете, которым вы не придаете значение, в то время как ваш партнер неудовлетворен, но "не раздувает из мухи слона", чтобы избежать конфликтной ситуации. Это те изменения, которые можно достичь, приложив некоторое усилие, не дожидаясь, когда недовольство партнера достигнет своего апогея.

Например, муж дарит своей жене на каждый праздник котиков (открытки, кружки, кулоны, подсвечники, часы с изображением кошек и т.д.) на протяжении многих лет, пребывая в уверенности, что супруга безмерно счастлива пополнению своей коллекции. Ему даже не приходит в голову, что свое увлечение жена давно переросла, и у нее могут быть другие желания и потребности. А жена вежливо принимает очередной "кошачий" сувенир, накапливая негатив и обиду. Подобные ситуации далеко не редкость, люди в них  ощущают, что их игнорируют или, что еще хуже, что партнеры их не ценят, появляются обиды, которые становятся отравляющими для отношений.

7. Бережное отношение друг к другу. Однажды клиентка пожаловалась на своего мужа, который после вечеринки помог надеть пальто каждой присутствующей женщине кроме нее. Когда же она потребовала объяснений от супруга, его ответ поразил "Ну, потому, что ты - моя жена!" Самое странное, что она сочла это объяснение достаточным и восприняла как само собой разумеющееся.

Ситуации, подобные этой, могут быть несущественными, если они редкость.  Однако, если это типичное и привычное поведение в отношениях, то оно может стать причиной охлаждения чувств в паре, а также ослаблению привязанности к обижающему партнеру.

8. Контроль своей речи. Следите за тем, что вы говорите во время спора, контролируйте каждое свое слово. Если чувствуете, что вышли из себя, лучше покиньте "поле боя" и дайте себе время остыть.

Потенциальный ущерб от замечаний, сделанных в пылу ссоры чрезвычайно высок. Помимо этого, существует тенденция со стороны обижающего партнера отрицать эти замечания впоследствии. Часто делая ужасные вещи и не утруждая себя искренними извинениями, от них можно услышать что-то вроде "Я не это имел ввиду, я просто был зол". Слова могут нанести раны, которые долго не заживают, даже когда внешнее спокойствие в паре восстанавливается. Они часто всплывают во время последующих ссор в виде аргументов, таких как "Я никогда не забуду, как ты сказал мне, чтобы я сдохла". Будьте внимательны, слово не воробей...

Это лишь немногое из того, что можно считать "компонентами" счастливых и гармоничных отношений. Каждый из предложенных ингредиентов лучше всего использовать обоим партнерам. Всегда помните, что тот, с кем вы сейчас конфликтуете, тот самый человек, которого вы очень любите и который любит вас в ответ. Будьте счастливы!

 

С уважением,

Петрова А.А.

Наверх

Кубарева Оксана Владимировна

Психотерапевт, клинический психолог, сертифицированный гипнотерапевт, Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.

Дополнительная специализация:

Патопсихология, когнитивно – поведенческая терапия, эриксоновская терапия и гипноз.

Петрова Анна

Клинический психолог, психотерапевт, гипнолог, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Дополнительная специализация:

Патопсихологическая диагностика и психотерапия

Когнитивно-поведенческая психотерапия (ОППЛ)

Эриксоновская психотерапия и гипноз (ИГиСП)

Psychology

Коротко о разном

Позволю сделать небольшое отступление. Далеко не всем людям легко понять в какой профессии они реализовали бы себя на все 100%. Что касается меня, то осознание того, что я хочу быть психологом пришло ко мне еще в школе.