Мужчина в курилке хвастается перед коллегами:

"Моя жена - телепат! Всегда предугадывает время

моего возвращение из командировок: стол накрыт,

вино, фрукты, сладости и окна проветриваются...".

Как часто в своих отношениях с окружающими вы исходите из того, что они знают о ваших мыслях и чувствах? Насколько высоко оцениваете проницательность своих близких, умение угадывать ваши желания и потребности? С одной стороны, вы имеете на это полное право, так как показываете "всем своим видом", делаете недвусмысленные намеки, а с другой, хватает ли вам артистизма, и являются ли ваши намеки достаточно явными? А что если вы ошибаетесь? Давайте разбираться.

 На основании анализа обширной многолетней практики отечественных и зарубежных клинических психологов, работающих с проблемами семейных пар, учеными-исследователями  была сформулирована концепция "ожидания чтения мыслей" (концепция "ОЧМ"). Её суть заключается в следующем: существует огромное количество людей, которые считают, что их партнеры, находящиеся с ними в отношениях, просто обязаны "читать их мысли", даже если они никоим образом их не озвучивают.

11

Подобного типа личности свято верят в то, что их вторая половина способна угадать настроение; предвосхитить любое, даже самое малейшее, пожелание; с ловкостью заправского фокусника преподнести им на блюдечке, то что им хочется в данный момент, без всякого усилия с их стороны. Они не считают нужным рассказывать о своих ощущениях или мечтах, аргументируя данную позицию ошибочной, нереалистичной убежденностью в том, что близкие, и так должны быть достаточно чуткими, чтобы вести себя соответствующим образом.

Не знаю, как у вас, а в моем окружении частенько попадаются особы, обижающиеся на своих родных,  друзей и любимых за проявленную "невнимательность" или "отсутствие душевности". При этом они совершенно искренне недоумевают, когда их спрашиваешь о том, каким таким чудесным образом "обидчики могли понять, что от них требуется.

- Я так ждала от него приглашения на романтический кинофильм, а вовсе не собиралась торчать дома в этот день!

- А ты ему говорила об этом?

- Он мог бы и сам догадаться!

Или

- Дорогая что-то случилось?

- А ты сам не понимаешь? Не догадываешься?

- Откуда я могу знать?

- Ну, конечно, откуда тебе знать? Тебе же на меня наплевать! Ты меня не любишь!

Согласитесь,  что вышеприведенное взаимодействие является примером того, с чем некоторые из нас слишком хорошо знакомы.

Специалисты по межличностным отношениям Университета Теннесси Кортни Райт и Майкл Ролофф заинтересовались причинами, лежащими в основе такого явления, как  "ожидание телепатии" ("ожидание чтения мыслей"), и в 2015 году они провели исследование 106 человек, находящихся  в романтических отношениях.

Перед заполнением анкет, участникам было предложено вспомнить "ситуации, в которых их партнеры действовали таким образом, что сделало их:

 а) раздраженными;

б) расстроенными;

с) разочарованными;

но после демонстрации этих эмоций, партнеры не поняли, что это случилось по их вине".

Иными словами, участники восстановили в памяти случаи, когда они испытывали негативные эмоции, но их партнеры не смогли идентифицировать их. Они также заполнили тесты, измеряющие насколько огорчились их партнеры отсутствием осведомленности о их чувствах.

Целью исследования было понимание того, какие именно реакции вызывает приверженность к "ОЧМ" у испытуемых. Авторы обнаружили, что в ситуациях, когда партнер оказался не способен к распознаванию негативной реакции, это вызывало обиду и/или агрессию. А зачастую, приводило к тому, что партнеры переставали разговаривать друг с другом, то есть использовали бойкот. Важным в этом исследовании является и описания того, как сильно были расстроены партнеры участников тестирования своей недостаточной информированностью.

В совокупности, полученные данные свидетельствуют, что "ОЧМ" может создавать большие проблемы в отношениях, в особенности, когда принимаются во внимание установленные реакции.

Наши партнеры НЕ телепаты, они НЕ умеют читать мысли, и, когда мы расстраиваемся отсутствием у них телепатической способности и начинаем "играть в молчанку" или становимся агрессивными, мы, по существу, закручиваем спираль, в которой мы спорим ради спора, а не ради того результата, который в конце концов избавит нас от ощущения обиды и разочарования.

Запомните, ваше поведение во время ссоры, то как именно вы ведете себя во время конфликта, может значительно повлиять на ваши отношения. Не нужно проявлять агрессию, и уж тем более прибегать к бойкотированию, если вы хотите сохранить их. Обсуждать свои чувства и желания со своим партнером, находя компромиссы, не ждать от него сверх-способностей  - вот чего бы я хотела вам пожелать.

Петрова Анна

Наверх

Кубарева Оксана Владимировна

Психотерапевт, клинический психолог, сертифицированный гипнотерапевт, Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.

Дополнительная специализация:

Патопсихология, когнитивно – поведенческая терапия, эриксоновская терапия и гипноз.

Петрова Анна

Клинический психолог, психотерапевт, гипнолог, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Дополнительная специализация:

Патопсихологическая диагностика и психотерапия

Когнитивно-поведенческая психотерапия (ОППЛ)

Эриксоновская психотерапия и гипноз (ИГиСП)

Psychology

Коротко о разном

Позволю сделать небольшое отступление. Далеко не всем людям легко понять в какой профессии они реализовали бы себя на все 100%. Что касается меня, то осознание того, что я хочу быть психологом пришло ко мне еще в школе.